文／密絲飄
從小我就吃「嘴不夠甜」的虧。
有時候我會想，也許這是身為「家中老大」的女孩共同的困境。本來是家中唯一的小孩的妳，耍賴撒潑樣樣來，這其實是最自然的狀態，小孩嘛，哪一個不是這樣？可是，家中第二個小孩一出生，簡直就像電腦中毒似的，妳被自動安裝「姐姐1.0」了，想耍賴的時候大人會說：「妳已經當姐姐了，怎麼還跟小孩一樣？」跟弟弟妹妹吵架時大人會說，「妳已經長大了，怎麼還跟小孩子計較？」
「可愛」、「天真」、「童言童語」，都不再是妳的優勢。為了得回大人注意，妳強迫自己升級，妳開始假裝懂事，因為大人會說「妳已經長大懂事了，好棒」，妳開始越級打怪，言行舉止像個小大人，因為大人會說「妳懂得照顧自己了，爸媽好欣慰」，妳什麼事都想做到最好，因為大人會轉頭對弟弟妹妹說：「看，姊姊好厲害，你要向姊姊學習。」
努力就能得到誇獎、一分耕耘一分收獲，腳踏實地的人生也沒甚麼不好，直到妳長大，開始戀愛、進入職場，妳依舊努力，但是奇怪，怎麼男人都沒空鼓勵妳，反倒忙著去幫那些跺腳嬌嗔說「人家不會嘛」的女人？怎麼沒有人叫那些只會撒嬌裝可憐的女人向妳學習、把妳當榜樣，反而一個個回過頭來告誡妳，脾氣不要太硬、當女人不要太強勢，還嫌用講得不夠力，還拍成一部電影，教育妳撒嬌的女人最好命？
《撒嬌女人最好命》是一部2014年的電影，隋棠演的撒嬌女人，跟情敵裝姊妹、跟男人裝弱智，噁心的我一陣陣反胃。這部電影改編自一本2005年出版的兩性書《會撒嬌的女人最好命》，我書櫃裡頭有一本，現在的男友有次窮極無聊翻我書櫃時，特地抽出這本書來大笑，說我書都讀到背上去，一點長進也沒有。
書當然不是我買的（即便是現在，要我拿著一本這樣書名的書去結帳，我依舊過不了自己心理那一關），我第一本書在同一家出版社出版，頭一次開會，編輯就送了這本暢銷書給我。拿回家我就看了，然後和一群姊妹從頭嘴賤到尾，只差沒把書掛在牆上射飛鏢。
不過十年過去，十年前那些靠著「人家不會～～」吃遍天下、氣得我牙癢癢的女人，現在不吃香了，因為更年輕的美眉一個一個冒出來，一樣是娃娃音，嫩娃完勝老娃。倒是當年和我一起牙尖嘴利恥笑這本書的朋友，一個個都變柔軟了。其實並不是被那些「嘴甜一點，人生就會更美好」之類的觀念說服，而是，經過了時間，我們好努力地和那個因為被傷害過而武裝自己的內在小孩溝通，這不是撒嬌會不會好命的問題，而是我們為什麼不能做最真實的自己呢？為什麼受傷的時候要假裝不痛、為什麼脆弱時要假裝不在乎？
撒嬌真的不是娃娃音或疊字而已。那只是撒嬌的其中一種方式，而如果，有人認為利用這種方式，才能交換到自己想要的東西，把它當成一種技能，那其實早就已經悖離撒嬌的本意了。別把做作當成撒嬌了，那真的是污辱了這兩個可愛的字。
如果有人把電影看到最後的話，黃曉明跟撒嬌女隋棠分手，和女漢子周迅在一起，然後，女漢子周迅逼著他跟她重演第六感生死戀的手拉坯情節……如果這還不叫撒嬌，那什麼叫撒嬌？
甚至在我聽到撒嬌就倒胃口的那些年，有時在喜歡我的男孩面前，我叨叨念念的說「靠撒嬌的女人最做作了」、「會被那種招數給騙走的男人活該以後被戴綠帽」，其實不也正是因為知道人家喜歡我，我說什麼都會被贊同，所以很扭曲的在撒一個「我很沒女人味又怎樣嘛，我不會示弱又怎樣嘛，我不會這些你還是愛我」的嬌嗎？
撒嬌其實是天生的，那是與生俱來的本能，不存在會不會的問題。在一個柔軟安適的狀態裡，你知道對方不會給你難看，因為他愛你，你知道對方在對方面前，不用做到最好，他也會愛妳，妳自然就撒嬌了，不見得是娃娃音、不見得是疊字，只不過是一種「嘿，我知道你愛我，我知道你拿我沒辦法」的拿翹。
如果妳是個嘴硬的女生、逞強的女生、老喜歡說自己像女漢子的女生，其實，真的要好好謝謝身邊陪妳演這一齣「我不會撒嬌」甚至「我不屑撒嬌」的戲碼的人，他們也許是你的朋友，也許是你的另一半，即使妳還沒找回小時候那打直球的勇氣，但依舊有人願意陪妳繞路，有人願意拐彎抹角順著妳的話說。妳撒了一個好大的嬌還不承認，但別人依舊由著妳得了便宜還賣乖──現在妳也許還無法承認，但等妳有天想明白這一點，妳會明白並且深深感謝，這些人的愛，釋放了妳的內在小孩。
妳一直都是好命的，因為被愛。
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