文／海苔熊
多年前我曾經回顧同居的研究，有些研究發現，同居的人比不同居的人更容易離婚，有些研究則沒有獲得這樣的結果，還有一些研究批評，這只是相關但並不保證因果。 不過前幾天，好基友子鈞傳了一篇文章給我，我重新有機會去看這些研究，突然有一種不一樣的想法——重要的並不是同居與否，是你選擇了同居（或選擇不同居）之後，兩個人的關係開始有「什麼樣」的改變。
三種不同的同居類型
就像天下的媽媽都不一樣（這個比喻也扯太遠），也沒有任何一對情侶的同居是一樣的。Catherine A. Surra等人(2012)指出，根據承諾（commitment)的程度深淺，至少有三種不同程度的同居形式：
1.類婚姻：除了不需要叫公婆和親家之外（其實這就差很多了），兩個人的相處幾乎就像婚姻一樣，會互相Cover 彼此的生活和照顧，也有一定程度的約束和規範。
2.試婚姻：相較於第一種承諾的程度比較少，不過，仍是兩個人一邊相處，一邊評估彼此是否適合結婚(Bumpass, Martin, & Sweet, 1991)。在這個過程當中，兩個人的目標比較一致，也試圖去磨合彼此相處上的一些問題。
3.炮友：承諾最低的一種組合，住在一起只是為了分攤房租、經濟上面的方便、或者有需求的時候可以啪啪啪，其實沒有任何的義務和責任，也沒有朝「更遠的未來想好而前進的打算」。
「你們心理學家就喜歡把人分類，都沒有想過這個分類的背後，真正的意義是什麼。」多年前我一個心理師朋友阿夜跟我說，我把這句話一直放在心裡，於是我在想，是什麼讓有些人攜手朝向未來，有些人則是過著「沒有好，也沒有不好的日子」？
我腦袋不好，所以一直覺得很苦惱，直到看到了婚姻心理學家 Scott M. Stanley 的文章。
你會丟掉舊手機嗎
我知道這是一個很跳tone 的問題，卻是回答前一個問題的關鍵。你有沒有發現，每次要換手機之前都會有一個掙扎，或者，當你開始習慣用Windows之後，要切換用Mac會有一個強烈的陣痛期（反之使用MAC習慣的人往往也回不去了）。習慣用iphone的人，也很難轉去用Android。
Stanley提供一個和上面的「手機困境」（cell
phone dilemma）相仿的觀點叫做「同居慣性」（Inertia），很多時候我們無法離開一段關係，並不是因為我們多愛或多在乎彼此，而是因為「離開太麻煩了」，用凡人的話來說就是：也沒有那麼愛了，只是習慣了。同居讓兩個人產生某種程度的依賴，這樣的依賴也使得發展「其他的關係」變得更為困難。
為何結婚
從這個角度重新看同居和離婚的問題，會有一種撥雲見日豁然開朗的感覺。問題並不是你們結婚之前有沒有住在一起，而是要看你們「為什麼」而結婚。如果是因為習慣、將就、就這樣吧～而結婚，那麼結果可能不太樂觀。
例如，Surra 與 Hughes好多好多年前的研究就指出，斯斯有三種，結婚的動機有兩種(Surra
& Hughes, 1997)：
1.水到渠成（relationship
driven）：想要和這個人度過後半輩子，經過縝密的考量而決定結婚。
2.事件促成（event
driven）：因為孩子、其他親友的逼迫、年齡差不多到了等等的各種將就。
猜猜看，哪一種結婚後比較慘？整體來說，後者的婚姻品質明顯的比前者更差，帶球上籃、奉子成婚的結果也比較不樂觀(Surra,
Chandler, Asmussen, & Wareham, 1987)。
結論：同居，不一定導致分離。而是如果你選擇將就的婚姻，就只會有將就的結局。
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