• 感情中最讓人心累的5大引爆點!「自由和空間」才是彼此間完美的距離


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    你是不是有下面這些情況?

    1.在一段感情裡面付出很多,但是卻換來失落
    2.因為你知道,多做多錯,多解釋多誤會,後來乾脆直接不說
    3.總是覺得自己愛對方比對方愛自己多
    4.已經什麼事情都配合、順著對方了,但是對方還是不滿意
    5.想到這段關係,就有很多委屈

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    如果你也是這樣的人,很有可能其實你誤會了一件事情,你以為在一段關係裡面不斷付出就叫「愛」,殊不知有些時候愛的本質並不在於付出,而在於「忍住不付出」(為什麼我想到王心凌的歌,《忍住不哭》)。

    延伸閱讀:不是一昧的付出才是愛!女孩們學會「活出自我」,對你溫柔的男人是不會讓妳受委屈

                            

    「不做」也是一種做

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    愛情裡面最痛苦的並不是一方還愛,一方不愛了,而是彼此都相愛,卻不是用彼此想要的方式去愛和被愛。很多時候我們表達愛的方式,也跟我們想要被愛的方式一樣,但這個方式可能和對方想要被愛的方式有所不同,例如,對你來說愛就是陪伴,你需要很多時間的陪伴,所以也認為「陪伴對方」就是愛他的表現,但殊不知,相較於陪伴,他比較需要「自由和空間」,這也是當初你欣賞他的原因,因為他獨立、有自信,可以幫你完成很多事情,不像你很依賴的樣子。你可能會覺得,這樣看起來自己好像很弱、沒有優點,但先別氣餒,相反地,你也有他可以欣賞的地方,例如心思細膩、做事細心、思考周延、還有會顧慮許多人的想法,以避免出包,這些都是他所欠缺的。

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    但兩個相愛的人並不代表他們會知道用適合彼此的方式來相愛。或許對他來說,愛你的方式是給你自由;或許對你來說,愛他的方式是給他陪伴,但,這都不是你們彼此想要的。以上面的這個例子來說,有些時候你不付出愛(不問他假日要去哪裡玩,不去陪他,而是做自己的事情)反而是一種愛。那是因為他可能需要自己的空間和時間,相對的你也一樣,你也需要自己的空間和時間,當兩個人都能夠平衡獨立和依賴,關係就會比較穩定。

    延伸閱讀:分手其實真的沒有那麼痛!用這8個重點學會如何當個「好前任」


    有些愛是需要被允許的

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    前陣子沙遊治療的課程當中,我有一個很重要的體會,就是我發現有些時候我們想要幫助別人,但被幫助的那個人並不一定需要我幫助;套用到現在談的這件事情當中,有些時候我們想要愛一個人,但那樣的愛並不是他想要的,換句話說,從頭到尾我們並不是在滿足對方,而是在滿足自己「可以付出」的慾望

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    我記得那堂課叫做「團體沙盤」,當天發生了一件小軼事,我們一組同學一起擺放一個沙盤,每個人輪流放一個物件到一個裝沙子的盤子當中,可以營造出沙灘、水的景色,但在放置物品的過程當中,彼此不能夠對話,一起建構出一個場景。有一個同學放了一個泳裝美女在海中,我放了一艘小船在岸邊。其實在過程當中我很希望這一艘小船就停在岸邊不要前進,可是不知道為什麼,在過程當中我竟然慢慢地將它移動到那個泳裝美女旁邊,因為我在想,那個泳裝美女可能溺水了,所以我開船要去救他。沒想到在團體最後討論對方的回饋讓我非常驚訝,對方說:「這個泳裝美女在這裡衝浪衝得好好的,你幹嘛來撞他?」

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    我那時候聽了真的是百感交集,回去仔細想想至少夾雜著下面幾種感覺的組合:

    ●我只是想要幫忙,可是為什麼反而被責罵?

    ●其實我一開始也不想要移動,我待在原本的位置就很舒服了,但後來因為看到有一個女孩在水的中央,我很擔心她會發生什麼事情,所以有一點不情願,還是去救她了。

    ●但儘管是如此,儘管我做了一件不是很心甘情願的是,卻還是被罵了,那麼早知道我就不要做這件事情了。

    ●原來我經常預設想要對方是「受傷的、需要協助的」,但實際上並不一定是如此。

    ●原來我經常在別人沒有允許的情況下,就做出了一些決定,而這些決定可能表面上看起來是我在幫忙對方,但實際上卻是「我需要成為那個可以幫忙對方」的角色。

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    事後我跟這位同學討論,他並沒有覺得不愉快,而是有一個新的體會。同樣的,我也覺得有一個不一樣的體會,就是,我發現我總是會經常預設「別人是需要幫助的」這個預設,其實某一種角度來看也代表著我總是覺得自己是「可以幫助別人的、地位比較優越的」,當我可以做這件事情的時候,我會覺得感覺比較良好,並不是因為對方被幫助,而是我可以有能力去幫助別人。可是在這個過程當中,我並沒有獲得對方的允許。「所以下次再要幫助別人的時候,或許你可以先問問看對方需不需要被幫助」我同學說。把上面的「幫忙」換成「愛」,或許你就能夠理解,有些時候在經過對方允許之後才付出的愛,比較有可能接近對方想要的形狀。

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    講「允許」兩個字或許太過嚴重了,用通俗一點的方式來說,或許是,當我們在用「自己覺得好的方式」去愛對方的時候,或許可以先問問看對方,這是不是他想要的。例如,一些比較親密的問句像是:

    ●寶貝,我做什麼會讓你覺得被愛?
    ●在這樣的情況下,我做一些什麼會讓你覺得好過一點?
    ●如果我很希望跟你去,可是你希望自己去,有沒有什麼方式你會覺得比較舒適自在

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    同樣的,在表達詢問之後,你也可以提出自己的需求,以及自己怎樣才會感覺到被愛,然後在這兩種「被愛的需求」當中,找一個平衡點。關係裡面的溝通,一直是很困難的問題,但真正困難的並不是溝通本身,而是在溝通的時候看見彼此的需求。當真正深層的需求被看見,彼此的距離才不會越格越遠。

       

    ※更多精彩報導,詳見《姊妹淘Babyou》

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