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前幾天我去復健的時候，物理治療師問了我一個讓我哭笑不得的問題：「你的耳鳴，如果一邊大聲一邊小聲，或者是兩邊一樣大聲，哪一個你比較可以忍受？」要不是我躺著在那邊正在被他「處理」，應該會起來想要拿鞋子打他XD。
小朋友才做選擇，我全都不要！
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話雖然是這樣說，但類似的語言我也跟向我詢問感情問題的人說過，例如：
•希望他光明正大地劈腿，還是偷偷摸摸的偷吃？（可不可以不要劈腿？）
•如果可以做選擇，你希望長痛但是痛的程度比較少一點，還是短痛，可是一次會痛很多？（可不可以不要痛？）
•你想要他誠實的告訴你說，他已經沒有那麼愛你；還是你想要他繼續戴著面具，假裝很愛你？（可不可以像以前一樣愛我？）
當你想要的結果暫時不在選項當中（例如說已經知道他沒有那麼愛了卻仍然捨不得放手），有沒有什麼方法可以不要讓彼此再如此針鋒相對下去？在心理治療當中，有一個有用的方法叫做「減害」，做的其實就是「如果你們已經無法再讓關係變得更好了，至少不要再讓關係變得更糟。」
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有時候你只是讓情況變得更差
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這個方法聽起來很像廢話，但仔細詢問這些前來求助的朋友或伴侶，你都會發現一個有趣的事情——我們正在做的事情，不但無法修復彼此的關係，更可能讓雙方都在一個惡性循環當中，越磨越辛苦、越辛苦，越覺得在一起痛苦。
下面是幾個常見的例子：
•因為很怕對方會和別人發生關係，所以照三餐掌控，甚至過度黏著對方生活。
•因為覺得自己講了對方也不會懂，所以乾脆就不要講了，這樣子才不會有爭吵。
•因為覺得對方都不想討論，自己會變得更焦慮，很想要知道事情的結果，所以會逼得對方討論。結果每次的討論都變成一種吵架。
在這些例子裡面，做出行動的那個人往往都希望讓狀況變得好一點，可是由於沒有考慮到過往的結果，或者是雖然考慮了但卻無法停止重複過往的行為，所以反而讓情況更糟糕。表面上看起來是想要調整跟挽回，但實際上，卻在這段關係裡面不斷地扣分。
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面臨抉擇的三個選項
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那該怎麼辦呢？通常我會邀請當事人思考三個選項：
1.負面結果：做出哪一種行為會跟上次一樣重複，變成惡性循環？
2.持平結果：做出哪一種行為（或者是不做哪一種行為）就不會重複上次負面的結果？
3.正向結果：做出哪一種行為會讓這段關係走向更好的結果？
許多人在思考著3，可是實際上操作出來就變成1，為了避免這種情形，其實每一次在做選擇的時候，都可以跟自己說，就算是2，也還算是不錯的結果。這個就是關係當中的減害，減少對彼此的傷害，然後持續一段時間以後，雙方就有機會找到一點點希望。
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一陣子我在被督導的時候，老師跟我說了一句很受用的話，他說：「有時候不論眼前哪一種選擇，看起來都沒有辦法導向我們想要去的後果，我們還是可以選擇相對來說傷害比較小的方法，讓這段關係減少惡化。比方說用不溝通代替針鋒相對、用隔開距離代替一定要找解答等等，雖然兩個人並沒有變好，但也沒有再變得更不好。感情的複雜往往在於，有些時候並不是一個人的努力就能夠帶來好的結局。
儘管如此，我們還是可以選擇善良、選擇不要讓傷害繼續。
「也許以後不會再見面了。相遇的時候，做彼此生命中的好人。」——林婉瑜《相遇的時候》
其實不用等到相遇的時候，現在就是最好的時候。所以這句話可以改成下面這樣的一句話，實踐在你們的關係當中：
也許無法再像以前那樣相愛了。相處的時候，給彼此留一點溫柔。
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