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近期，看了獲艾美獎的《大小謊言2》。看兩大影后在線飆戲，真的挺爽。
這部美劇，視角絕對真實：主要講了5對夫妻，在面對伴侶出軌、強姦、家暴等，艱難抗爭的故事。過程折射了，我們要經營一段婚姻，乃至整個人生，都是不容易的事。劇中最揪心的，莫過於：多對不同背景的夫妻，都出過軌，或者動過「想出軌」的念頭。
■佩里作為家暴男，狠狠踢打妻子，還出軌並強姦一名女性，致其懷孕生子；而他的妻子，想維持表面上富裕、完整的家庭，不敢對外人提起。
■感情很好的瑪德琳夫婦，也一度面臨妻子「一夜情」出線，一起去做夫妻心理諮詢的問題。
■女強人勒娜特，白手起家，卻被丈夫坑到賠掉幾套豪宅，破了產；當她發現，丈夫趁她出差，和保姆通姦，她以為的「情比金堅」也不曾存在，她簡直快要氣瘋。找不到結婚的意義。
不知何時起，出軌，已成為了夫妻分道揚鑣的一大主要原因。
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很多人嚮往新鮮，尋找刺激。總有些情緒在夜晚湧動。而現實中，中國的情況也好不到哪去。知名性社會學教授，潘綏銘，曾分享過一則研究結果：（中國）每7.5位妻子就有一位出軌；而男性的出軌率則是女性的兩倍，居世界第一。
很多妻子其實貌美又精明，幾乎沒有缺點，丈夫卻莫名其妙出了軌。丈夫們也摸不著頭腦，自己兢兢業業賺錢，經濟能力可以，怎麼她就要背棄家庭？他又顧家又打拼，她還有什麼不滿足？
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心理學家說：「依戀感」缺失，可能是出軌的一個重要原因。
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人類學家分享一個結論：當男女互有「性趣」，他們會感到興奮，這是一種動物生理本能。當這對男女，約會產生多巴胺，有了浪漫愛情，就會進入一段長期關係，這個過程有人的特徵。
而真正決定，這段關係能否「長期、穩定」的，是伴侶「依戀感」（attachment）。互有「依戀感」的伴侶，滿足於相濡以沫。而沒能培養出「依戀感」的伴侶，會蠢蠢欲動，被生理性衝動打敗，渴望新鮮感。
伴侶出軌，不是你不夠好，只是他對你沒能產生「依戀感」。
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很多人不明白，「依戀感」是什麼？
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「依戀感」（attachment）用科學的話說，就是：僅對某物或某人，產生的一種長期專屬的喜歡與愛戀。它是人類的一種心理情感需求。
舉個生活化的例子：
不知你是否有這樣的經歷：和交往很久的男友/女友，一起躺在沙發上，看電視。你們互相依偎，性衝動和性好奇，都不如剛交往時熱烈，只是習慣性地擁抱對方。但你心中，就是有一種熟悉感、寧靜感，你覺得很安全、很舒服。哪怕再也不能接觸別人，你也不願失去他。這種想要保持現狀，來獲得安全感的需求，就是「依戀感」。
再舉個例子：
古人有詩：「衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。」別人多帥多美，我都只鍾情你一個，為你無怨無悔地付出，直到生命盡頭。我不願冒著，失去你的風險，去找刺激。你讓我安心、依戀。我只願與你，現世安穩。看到這，不少人理解了「依戀感」是什麼。覺得自己冥冥中，也有過這種感覺。
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我們來談談：依戀感為什麼重要？
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「依戀感」缺失，使人很難抵擋住「新人」帶來的新鮮感和刺激感。一個新的異性，在另一半的眼裡，都是已佔據了全部的想像力。」對另一半來說，新人明顯比舊人更有誘惑力。能讓他離開原有的婚姻。
正因為，於是無所謂次次出軌離婚，又一任任墮入情網。也許是根本沒有「依戀感」需求，是個人特質。也許是雙方相處不對味，沒能培養出這種「依戀感」。
這樣的戀人，交往了也是沒有用的。若雙方互有「依戀感」，你會發現，事情輕鬆多了。你不需要管理他，也不用查手機聽電話。你能感覺到，他對你有持續性的依賴和情感需求。所以，雙方的「信任感」非常強，不會沒有安全感。
這說白了就是一種「依戀感」。不想這種現狀有變化。這是在感情的長期相處中，浸潤出的溫暖與依賴，讓人不想離開。
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怎麼培養「依戀感」？
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首先，伴侶雙方，要學會相互付出。付出得越多，人就越珍惜，越依戀這個親手築起的「巢」。
膾炙人口的《小王子》中，有句經典對白：「我的那朵玫瑰，別人會以為，她和你們一樣，但她單獨一朵就勝過你們全部。因為她是我澆灌的。因為她是我放在花罩中的。因為她是我用屏風保護起來的。因為她身上的毛毛蟲是我除掉的。因為我傾聽過她的哀怨，她的吹噓，有時甚至是她的沉默。因為她是我的玫瑰。」
小王子對他的玫瑰，日夜看護，煞費苦心，所以他會一直愛她。他在她的身上，能看到自己的心血、汗水、所有的情感投射。現實中，人們也一樣。越是盡心盡力做家務、帶孩子、照顧伴侶，就越是對這個婚姻家庭感到「依戀」。
有的人以「忙」為藉口，不做內務，不付出愛和關心，本質上就是錯的。
然後，營造一種輕鬆有愛的家庭環境、婚姻環境，特別重要。大家工作都累，在外面都會受委屈，家的「避風港」作用太重要了。家給人帶來的感覺，應該是包容、舒適、放鬆的。這樣的家，人人都願意回，進而產生長久的「依戀感」。
可現實中，有的人，控制不住脾氣，在家中劍拔弩張，給伴侶造成緊張感。有的人有「公主病」、「王子病」，把伴侶當戰戰兢兢的「僕人」，他/她很累。這樣的家，這樣的兩性關係，只會讓人想迴避。別說是產生「依戀感」了。
最後，每個人或多或少，都有「慕強擇偶」心理。成為更好的人，保持持續吸引力，能增加伴侶對你的「依戀感」。《進化心理學》裡提到，我們擇偶時，都傾向於找條件更好的異性，會考慮地位、收入、性格、顏值、身材等等。
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而維持感情，在某種程度上說，也意味著要：持續滿足對方的擇偶需求。外貌總會老去，但靈魂可以越來越風趣。金錢很快會花完，但你可以繼續賺。能互相滿足對方的需求，不斷成為更好的人，是聰明的選擇。
好過指責對方：「是不是我老了醜了，你就不愛我了？」或是：「如果我破產了，你還愛我嗎？」
原文出處：媽媽經
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