找到了 12 個關於 #有效溝通 的文章
在日常對話中,你是否注意到,有時候解釋太多反而更讓人一頭霧水?美國著名行為學博士黛安·漢彌爾頓近期在《富比世》發表了一篇文章,於文中強調了在談話中「適時停頓」的力量。
當戀愛中的甜蜜隨著時間逐漸轉變為責任、壓力與衝突,而伴侶之間無法有效處理這些摩擦時,往往會啟動所謂的「心理防衛機制」。這是一種心理學現象,作用在於減少來自外部環境所加諸的焦慮,當發生衝突或受到對方指責時,會不自覺出現自我辯駁、排斥溝通及逃避問題等行為反應。而這些行為經常是壓垮感情的最後一根稻草,以下儂編整理了6大常見的「防衛行為」,趕緊看看你們之間是否也存在著同樣問題。
你身邊有沒有這樣的朋友或家人呢?他們總是喜歡說話說一半、留一半,或者明明心裡不舒服卻還是強顏歡笑。明明心裡有話想說,卻遲遲不敢開口;或者表面上說著一套,內心卻想著另一套。這種「嘴巴說的話」與「心中的期待」不一致,很多時候,我們都會不自覺地陷入「曖昧溝通」的困境。專業諮商心理師林萃芬在《從說話洞察人心》中指出,我們總是期待對方能夠讀懂我們的心思,猜到我們沒有說出口的那部分話,卻忽略了對方並非我們肚子裡的蛔蟲。久而久之,這種不完整、需要揣摩的溝通方式,就成了導致誤會和矛盾的溫床。曾經遇過一對夫妻朋友,因為「曖昧溝通」而導致多年婚姻衝突不斷。
當你在聽別人說話的時候,你有一邊滑手機的習慣嗎?或是,你有沒有遇過,當你在說話時,卻發現對方心不在焉,好像沒在聽。這時候,你的感覺是什麼? 其實,溝通是「互相整理」的過程,對方協助自己釐清想法,自己也能幫助對方整理出重點,而彼此的關係也會因為「互相傾聽」,變得更加緊密。 但是一直以來,大家努力精進溝通表達技巧時,卻忽略了一個事實:良好的溝通是「聽」出來的。只是,到底該怎麼「聽」呢? 作者劉秀丹在《阿丹老師的幸福說話課》一書中,提供了5個傾聽技巧,若能在生活或工作中多加注意及練習,將能幫助你「和誰都聊得來」!
與人互動相處,總是被他人指責太直白強勢,也因如此,時常讓人不敢跟你直接接觸,甚至刻意避免跟你有合作或碰頭的可能。若有以上的問題,以下四點「回話祕技」你應該先筆記起來!
整理思考時最核心的原則是: 不要浪費時間在陳詞濫調上。 如果文字有生命,用文字去談毫無新意的觀點,就等於剝奪這些文字活著的意義。翻來覆去講毫無新意的觀點,是對文字的屠殺。同理,浪費時間在陳詞濫調上,也是對時間的屠殺。如果自己寫的系列文章都是陳詞濫調,將來在口頭發言也會變得無趣。 來源:https://www.managertoday.com.tw/books/view/66649?utm_source=copyshare ©經理人
我們不應該把「能說善道」和「能把事情做好」劃等號。相信有一部分的職場人都會有著類似的尷尬和煩惱,我們總會有這種錯覺:那些肚子裡沒多少真材實料,但是能透過說話把想法很好地展現出來的人,往往比那些有真材實料但嘴笨的人看起來更強大。若是好好地觀察那些在職場中混得不錯的人可以從中發現,他們總是能夠透過溝通讓自己的事業發展變得順暢。
過去一個月,你是否也經歷過「人際溝通」的問題呢?因為工作忙碌,和家人、伴侶產生時間分配的衝突、因為意見不同,和朋友、同事發生爭論,或是過度在意他人感受,沒有辦法充分表達自己的意見、覺得自己被他人冒犯,卻不知道怎麼開口捍衛自己?
在顧問公司當中階主管時,有一個很重要的職責是要分派新進專案,以及在某個人離職後,把專案轉派給合適的人選。這個任務既敏感又吃力不討好,但因為是職責所在,且我自認尚算公平正直,處理起來倒也沒發生過太多爭議。
你知道嗎?早上對戀人來說,是很重要的相處時間。即使你總是匆匆忙忙,但只要每天都能做到這些小事,時間久了,對你們的關係將有神奇的穩定效果!